Ki gyógyult a depresszióból?

Ez a szöveg kiemelkedik az oldalaink általános hangjából. Nem készen áll, de az LJ vette tőlünk. Ez egy fiatal nő története, leírja, hogyan szenvedett depresszióban és gyógyul meg tőle. Nem határoztuk meg a szerző stílusát, csak az obszcén káromokat távolítottuk el, és a maradék verbális szemetet és zsargont nem érintette. Megértjük, hogy sok ember olvas minket, és talán csak ez a stílus lesz közel. Sőt, az egész történetet írták fényesen és lenyűgözően.

Általában igen. Olyan vagyok, nagyon fiatal vagyok és még tíz-húsz évig fiatal leszek, még akkor is, ha továbbra is az orosz értelmiség legjobb hagyományaiba ütköznek. Nincs (legalábbis mostanában) a rák, az AIDS, a hepatitis, a szklerózis multiplex és a szülészeti láz. A myopia nagyon mérsékelt, a gastritis sikeresen gyógyul. Minden rokonunk és barátaim élnek, plusz vagy mínusz egészségesek és távol élnek a harcok zónáitól. Moszkvában élök, és elég pénzem van, hogy minden nap vásároljak kávét a Starbucks-ban (őszinte legyek, elég szendvics, és még mindig marad). Szeretem a vicces képeket, az ékesszólást, a szexet, a szöveget, az ujjam a Strogino feletti naplementében, és nem a tormaből a hét közepén álló pezsgőt.

Nem lettem olyan göndör, hogy bejelentsem magam, ne legyenek mindannyian az esős esős málnák a nemzetségből egy héten. Abban az értelemben, hogy körülbelül egy héttel ezelőtt az az antidepresszáns, amelyet veszek, végül elérte a megfelelő koncentrációt a testemben, és elkezdett cselekedni. Előzte meg ezt a jelentős eseményt - figyelem, most drámai pátosz lesz - Három. Évben. Kibaszott. Nether. Ha pátosz nélkül, akkor volt a legközönségesebb depresszió, ha figurálisan - három évvel a Harry Potter dementora ölelésében. Ha az a szakasz, "ami az életemet töltem" - három év, amely nagyjából ugyanolyan sikerrel kómában fekszik (bár talán aludtam volna). A három év alatt, kaptam a diplomámat, felváltotta a négy munkahelyén, vettem egy autót, és megtanítja őt vezetni, valami mást, valami mást - egyszóval, ha analógiát vonhatunk kóma vagy levertség, már többször szerzett odaítélésével „tiszteletbeli őrült”.

HÁROM ÉV. 1 055 nap, ami egyébként nem. Nemrég olvastam valahol, hogy állítólag 23 év a legjobb emberi kor. A 22. és a 24. valószínűleg valamivel rosszabb, de soha többé nem tesztelnék ezt.

Általában meg kell mondanom (és azt hiszem, jogom van mondani) a depresszióról. Ezt a szót használjuk, és egész idő alatt, de én még soha nem láttam ezeket a nagy orosz nyelvű internetes koherens próbálta megmagyarázni, hogy mit jelent a valóságban (következetlen pozíciókat a tematikus LiveJournalon közösség és a Wikipedia cikket nem számít). Még akkor is, ha valaki már mindent elmondott, újra meg fogom mondani, mert fontos és mindenkit érint. Én kezdem a kezdetektől, és sajnálom, hogy hosszú lesz (akár túl hosszú, valószínűleg sok felesleges részlet). Erről tömör, tágas és művészi módon fogok írni, de most már legyen így. Kérjük, olvassa el, különösen, ha soha nem volt depresszió.

Először is, képzeld el, hogy valódi, nagyon erős bánatod van. Mondjuk, hogy valaki meghalt. Minden eszméletlen és könyörtelenné válik, alig kilép az ágyból, és mindenkor sírni próbál. Sírsz, legyél a fejed a falhoz (vagy ne verj - a temperamentumtól függ), és öntsön alkoholt magadba. Minden kényelmet, tolja, egy tányér ide a hűvös torta, amit annyira természetellenes szerelem, és a harmadik vagy ötödik alkalommal te általában egyetértenek abban, ha egyszer a harapás. Akkor ne feledje, hogy a hitel nevyplachen kutya nevygulyana és általánosabban olyan kérdés, amelyet meg kell tenni, és az úton, nézd, mit most Strogino naplementét a szép, ohrenet ugyanúgy.

A depresszió akkor jelentkezik, ha nem harapsz a tortán a harmadik vagy a harminckoradik alkalommal, és csak abbahagyod a felajánlást. Ha elképzeljük, hogy az élet - ez egy ilyen sokszínű folyékony, amely tele van az emberi test, a depresszió - amikor a szivattyúzott folyadék közel nulla, így csak néhány sáros iszap alján, amelynek segítségével a kezek, lábak, a beszéd készülékek és logikus gondolkodás. Elengedték, és néhány leshim szorosan lezárta a lyukakat, amelyeken keresztül új adagra lehetne önteni. Ki, miért és miért - ismeretlen. Talán a szörnyű esemény volt olyan szörnyű, hogy belőle nem rendeződik (ha ez az úgynevezett exogén vagy reaktív, mely által kiváltott külső tényezők, depresszió). Lehet, hogy a természet a folyadék szintje önmagában valamivel alacsonyabb volt, mint a normál, és a sejteket, amelyben azt tárolják, szivárog, és a folyadék maradt közülük fokozatosan, az évek során, csöpög-csöpög. Ez az úgynevezett „endogén depresszió”, és így még rosszabb, mert akkor aligha érdekel hez kalács, akkor úgy tűnt, hogy senki sem halt meg. Voltam egy köztes lehetőség - én, mint egész, és nem állítják a címe „kisasszony vidámság”, és akkor ott van a világ a lélek költözött velem eredményjelző.

A depressziót gyakran "az egész világ szürkének" szellemében írják le, de ez nyilvánvaló pontatlanság. A világ színes és változatos marad, és látod, a tökéletes sorrendben. Csak most, minden szín és változat - ez csak olyan információ, amiből nem, ÁLTALÁNOS BÁRMILYEN. Nem érdekes. Nem ízletes. Nem boldog. Nem világos, hogy miért kéne. Nem világos, hogy mások boldogok, miért csörömpölnek, valamit olvasnak, valahol elmenekülnek, és több mint három embert gyűjtenek össze. "A tavasz nem jön hozzám, nem nekem Don át fog tűnni" - ez a depresszióról szól. Nem tudom, hogy elmagyarázható-e egy olyan személynek, aki ott depressziós volt, soha: soha nem érinti Don Don's-esésének és nagyságának tényét. A cseppkő és az óceán nem tetszik pontosan ugyanazt. Értelmetlen, hogy pénzt takarítanak, hogy ki ez a kurva gaymoritnoy Moszkva a tenger - jössz, bámult egy tenger (kék, mély, meleg, végtelen, tele színes hal) és olyan volt, mint, „Igen, nos, ez a tenger. A szín kék. A mélység olyan sok méter. Hőmérséklet - olyan sok fokban. A hossza olyan sok kilométer. Fauna - különböző formák és színek. És? " A depresszió olyan kicsi, személyes tél, amely mindig veled van, mint az ünnep.

Tudom, miről beszélek - a depresszióba mentem a tengerbe. Az egész héten a szálloda előcsarnokában ültem, ahol Wi-Fi volt, és elhallgatott a viskar. A wy-fay-ra és viskarra költöttem, amennyit kétszer hosszabb ideig a távoli tengerbe lehet menni. Amikor nem ültem a szálloda halljában, a szobámban feküdtem, nézegettem az orosz csatornát a TV-n, és elhallgattam a viskarot, amelyet vámmentesen vettem. Többször is elmentem a tengerbe, sőt úsztam is. Egyszer - felhúztam egy maszkot és a halat a víz alá pillantottam. Írtam néhány sms rokonát és barátot, hogy a hal szép, a tenger meleg, és nagyon boldog vagyok az ünnep. Szerencsére egyedül voltam a tengeren, különben örömet kell utánoznom, és ez nagyon fárasztó. Ez mellesleg a depresszió másik oldala, amely egészséges ember számára ismeretlen, állandóan olyan érzelmeket kell bemutatnia, amelyeket nem tapasztal. Ráadásul nem emlékszik jól arra, hogy miként tapasztaltad őket korábban, ezért meg kell feszíteni az agyadat, és olyan reakciókat kell felépíteni, amelyeket a normális emberek automatikusan. Tegyük fel, hogy az utcán sétálsz egy barátommal a virágzó cseresznye mellett. Egy barát azt mondja: "Nézd, milyen szép!". Úgy nézel ki. Megjavítod: "A szirmok fehér színe. A napfény tompú szögben esik, ami miatt a szirmok terjedelmesnek tűnnek. Ez boldoggá tesz, mert esztétikailag vonzó, de inkább mérsékelt, mert nagyon rendes és gyakran fordul elő ebben az évszakban. " Így azt mondja valamit: "Igen, hallgasd, kibaszott félelmetes!" Milyen jó ez a tavasz! ". Azonban az idő múlásával a logikai konstrukciók valahol a háttérben megyek, és csak fényei vannak a fejedben - "öröm", "érdeklődés", "humor". Szorgalmasan adod ki a helyes reakciókat, és még a gondolatok sem vallják be, hogy ez valahogy más lehet.

Amit csak írtam, bármi, a mérsékelt ilyen depresszió nem nehéz. Ez azt jelenti, hogy elég jól ábrázolhatja a társadalom józan tagját, megy dolgozni, megtarthatja bizonyos társadalmi kapcsolatokat, és automatikusan, érdeklődés nélkül, egyszerű tartalmakat, például sorozatokat és szórakoztató cikkeket fogyaszt. Természetesen ezt nem adják túl könnyen, akkor csak homályosan érteni, hogy mit akar, akkor semmi abban a reményben, ostobán végez egy sor tevékenység (valószínűleg tele bőséges alkohol este).

És most képzeljük el ugyanazt az egyiket: a mellkasába beültetünk egy fejszét. A fejsze láthatatlan, nincs vér, a belső szervek normálisan működnek, de mindig bántanak. Fájdalmas, függetlenül a napszakoktól, a helyzettől és a környező helyzettől. Annyira fáj, hogy még beszélni is nehéz lesz - közted és a beszélgetőpartnernek olyan, mint egy méter vastag üveg. Nehéz megérteni. Nehéz megfogalmazni. Nehéz még a legegyszerűbb gondolatokat is gondolni. Minden olyan művelet, amelyet az egész életen át végeztünk a gépen, mint a fogmosás vagy a boltba való megyünk, olyan lesz, mintha a helyről gördülő helyre hatalmas kőblokkok lennének. Nem csak nem szeretem, és nem akarnak élni - akkor természetesen akar meghalni, és, és nem annak szellemében magabiztossággal „igen jobb, ha én költözött egy dömper”, akkor komolyan a lehető leghamarabb. Élni fájdalmas és elviselhetetlen, minden egyes másodpercben. Ez már egy igazi depresszió, nehéz. Szinte lehetetlen dolgozni, elrejteni a többiektől, hogy valami baj van veled is. Körülbelül másfél hónapot töltöttem ebben az állapotban, két és fél évvel ezelőtt volt, és leginkább attól tartok, hogy ez ismét megtörténik. Mert a pokol a földön van, alul van, rosszabb, mint a rák, az AIDS, a háború és az összes többi szerencsétlenség, ami történhet egy összeállított emberrel. Ha egy nap vagy másfél hónapja meghalt az anyám, vagy a legjobb barátom meghalt, nem lennék beteg, mert a "fájdalom" paramétert már az idegrendszerem számára elérhető maximális abszolút maximumra csavarták. Ha az összes ember, aki velem foglalkozott, meghalt, egyszerűen öngyilkosságot követnék el. Általánosságban elmondható, hogy azok a személyek, akik szerinted a halálból nem lesznek nagyon, úgy tűnik, hogy ez az egyetlen elégséges ok arra, hogy folytassák ezt a rémálomot. Aligha tekinthető az altruizmus megnyilvánulásának - inkább hasonlít a régen valami régen, és nem túl tudatosan megemlékezett a közös igazságokat, amelyek a fejükben maradnak az utolsóig.

By the way, depresszió is zavaró. Ez az, amikor egy mellkasban lévő fejszét hirtelen felfelé fordul. Velem minden reggel történt - leültem a motorháztető alatt, cigarettát égettek egymástól, és fájdalmasan féltem mindent a távoli jövőtől a mai e-mailig. Néha szorongás nőtt éjjel, én nappal borul a az ágy szélére, hogy a fal és kénytelen megismételni magát: „Ha túlélem ezt, lesz egy vas, ha túlélem ezt, lesz egy vas, ha túléli ezt. ”. Uraim, ez teljesen képtelenség. Ez az a helyzet, amikor, ami nem öl meg, csak kevésbé él, de egyáltalán nem erős.

Amennyire én tudom, ezek az államok (például baltával a mellkasban) kezelnek kórházban. De sok legalábbis kijutni a saját - segít a fiatalság, életerő, ez minden. Én is, egy bizonyos ponton kiszállt - együtt fejszéjét azt húzta a legközelebbi edzőterem otthon, vettem egy jegyet (és akkor nagyon furcsa és ijesztő, hogy nézd meg a képet, hogy az előfizetési - ez elég szürke, halott és duzzadt arc) és Start minden nap, hogy üldözőbe magát a képzés. Keményen dolgozom, hogy izzad vért két vagy három vagy négy órát minden nap, néha naponta kétszer, és lassan, nagyon lassan, egy fejszét a mellkasában oldódni kezdett. Néhány hónappal később alakult át egyfajta kis zazhimchik, amely az esti órákban, és néha teljesen megszűnt. Nem tudom, hogy hívják az orvosi szempontból, de kaptam egy dugóhúzó. Talált munkát, hogy helyreállítja a gondolkodási képességet, kommunikálni, és még van valami épített a szavak. Azt hittem, elég normális.

És itt hogy egy nagy kövér rejtettek. Mert miután hónapok lapozhat húsdaráló a régi személyiség alakul elkötelezett homogén tölteléket. Ön homályosan emlékszem, hogy ki vagy, mi tetszett, és mi adott örömet (és hogy egyáltalán kapunk). Ez, persze, nem amnézia, csak ment bele magad egy sor jellemzői a szárított nélkül tölteléket. „Van egy analitikus elme.” „Nem vagyok túl érzelmes.” „Én is, és szeretek dalszövegeket írni.” Azt, hogy ezeket a rászáradt szócsoport, bejutni jóhiszeműen belső váz és minden, mint, oké. Az egyik megjegyzés: nem emlékszik, hogy a „analitikus elme”, sőt, használják, amely azt a lehetőséget, hogy fölé emelkedik a káosz, és látom érthető szerkezete, és milyen volt kayfovo, és hogyan szerette az agyad, amit ő képes. És akkor a vezeték érdekes volt órákig építeni egy lánc érvek, csodálni őket, lerombolja őket, és újakat építenek. Nem emlékszem, hogy mit kell írni szövegek - egy vallási szertartás, a fájdalom és szívdobogás, és milyen szörnyű baleset kihagyni, és néhány szövet nyelv csúnya lyukak, és mi az akut boldogság - még fogni, és óvatosan építik értelmében a DNS-ben a szavak. És, hogy a túlzott érzelmesség - az a képesség, hogy ne habozzon, hogy belevetik magukat a legsötétebb gödrök és áthaladt az idegrendszer ilyen bevezetéseket, amelyen a elefánt zakoldobilsya hogy amellett, összeegyeztethetetlen az élet a fájdalom ugyanaz izzás öröm, az isteni fényt és az alpesi hegycsúcsok és különleges nagyon kevés ember álló egyenleg egy vékony drót remegő valahol a kétségbeesés és az orgazmus. (Put itt bármilyen egyéb jellemzőit, a lényeg ugyanaz marad - ahelyett, hogy minden virágos, korábban jelezve az „én”, akkor csak néhány poros zsákvászon).

A depresszió nem fejezõdött be, de ezt nem tudjátok meg, tíz fokos fagyot veszel nullára. Nos, a repülő madarak már nem fagynak be, lélegezni tudnak, - valószínűleg mindig is. Elkezdsz élni, mint egy sáros üveg, nem is érti, hogy a legtöbb ember valahogy másképp él. Néha az üveg egy kicsit világosabb, és úgy érzi, valami hasonló öröm (valójában kényszeríteni magát érezni - öröm nem jön magától, meg kell hosszú és gondosan vedd ki magából, néha kiderül). Gondolod, hogy ez - a hírhedt plusz huszonkét, a nap és a szél, nem tudom, mi a vicc, de valójában a hőmérő mutat mínusz két és lába alá a mocsok reagensekkel. Az élet úgy tűnik, unalmas konferencia, ami egyszer húzta meg kell maradni, legalább kedvéért a büféasztal, de a recepción nem adnak semmit, de kiszáradt szendvicseket, és nem kétséges, hogy jobb lenne, hogy ne jöjjön ide egyáltalán.

De mivel én születtem, és úgy döntöttem, hogy nem hal meg, nekem kell felelnie a piacért és élni, gondolja. Mivel önmagában ez a foglalkozás egyáltalán nem érdekel, valószínűleg előbb-utóbb valami egészségtelen dolgot vesz be. A depresszió a legmegfelelőbb feltétel a szekta csatlakozásához, a valláshoz, a sorozatos gyilkosokhoz, vagy a heroinra. A fentiekkel személy szerint valahogy nem sikerült, de három másik, nem kevésbé makacs, depresszív ételeket vetettem fel.

Az első étel a jelentések megalkotása. Nem bolond vagyok, és nem egy mazochista, hogy semmiért ne húzzam magam a fagyos szürke sivatagon, csak azért, mert ez kedvéért. Ezért feszítettem az agyamat, és egyfajta érzést és célt tűztem ki. Most nem megyek részletekbe, de a jelentés jó, humanista, és a cél méltó. A probléma az, hogy teljes anhedonia nincs célja és értelme nem világít, és töltse ki, adnak egy érzés tartozás vezet a teljesítését, amelyben meg kell vezetni magukat minden második, és amely minden egyes lépés szedése kell hozni. Semmi sem történt így - még a szexet is elköteleztem az ötlettel: "Ezt úgy teszem, hogy az elégedetlenség nem akadályozza meg a cél elérését". A lépés az oldalra belső végrehajtással jár, a feszültség soha nem csökken, lehetetlen pihenni. Annak az esélye, hogy ki a depresszió ilyen kéz, a nulla, mert ha valahol a periférián derengett halvány árnyéka az öröm, akkor azonnal elképzelni őt gátlásokat, mert a cél nem az, hogy közelebb. Ezenkívül õrületlenül fájdalmas (és a fájdalom, az örömtől eltérõen, mintha megtapasztalná, ahogyan lehet) bármilyen kapcsolatba kerül más emberek céljaival és jelentõségeivel. Nem azért, mert az egyetlen helyesnek tartod - éppen úgy érzed, hogy mások valahogy másképp viselik ezeket a célokat és jelentéseket. Ami számukra nyilvánvaló, nem egy utazás a sivatagon keresztül, mindkét lábú ágyúgolyóval, a szögesdrót és az őrök között. Nem érted, féltékeny vagy, dühös vagy kétségbeesett vagy. A cél - minden, ami van, ugyanakkor tudja, hogy ott lóg rajta, mint egy meredek falon, csak egy köröm, és a legkisebb visszaesés küldhet le, oda, ahol az álmatlan éjszaka fejszével mellkasát. És ha ez megtörténik, mert a kudarc minden esetben elkerülhetetlen, de annál inkább a - te fáradt, kimerült, szinte munkaképtelen, ami igazán semmi meghódítani a hegyet.

A második étel értelmetlen és kegyetlen munka. A történelem során a három évig tartó depresszió jelentésének megépítésével többször is vlyapyvalas, a munka - csak egy, de minden hatókörrel. Amikor a jelentés újra elkezdett csúszni az ujjaim közül, a vállalati sajtó kiadójának szerkesztőjeként dolgoztam (hogy legyen pénz enni az ételt a cél eléréséhez). A munka jól jött ki számomra, és amikor a cél kitört, csak tovább folytattam - már nem ", hanem éppen ezért. Elkezdtem dolgozni több és jobb, akkor több, több, több. Napi tizenöt, tizenhat, tizennyolc órát dolgoztam. Ébredtem, kinyitottam egy munkahelyet, és válaszoltam a levelekre. Amikor nem aludtam, három-öt percenként ellenőriztem a munkaüzeneteket. Reggel elmentem az irodába és dolgoztam, délután néha elmentem valahol egy laptophoz, és egy étkezésen dolgoztam, vagy legalább leveleket fogadtam a telefonról. Ha a kávézó nem kapta meg a wi-fi-t, elkezdtem pánikolni, görcsösen feltöltöttem az ételt magamban, és szó szerint menekültem az irodába. Szinte mindig elhagytam az utóbbi munkáját, hazaértem, meglátogattam és késő éjszaka folytattam a munkát, fokozatosan pumpáltam az alkoholt egy olyan államba, ahol már lehetetlen volt dolgozni, és aludni kezdett. Minden éjjel ivtam, mert különben a mellkasban levő bilincs kezdett egy régi jó fejszé alakulni, és dolgoznom kellett. Hétvégén is dolgoztam, és ha hirtelen nem dolgoztam, szörnyen bűnösnek éreztem magam és kétszer annyit ivtam. Csak munkáról beszélhettem (és csak kollégákkal beszélgettem). Egy idő után, nevelkedtem, és megpróbáltam keményebben dolgozik, de több lenne hová menni, és bűntudatot éreztem, és ittak, és aludt két-három órát, és állandóan attól félt, hogy csinál valamit rosszul. Nem tetszett a munkám, nem láttam értelmet, nem örültem neki, és a fizetésem ostobán ivott vagy adta az anyámnak, de folytatta a fizarit. Nem vágtam le a hajamat, nem vettem ruhát, nem mentem szabadságra, nem kezdtem el egy kapcsolatot. Alkalmanként egyedül mennék egy bárba, belevetik a porba, dobok néhány szót az első hím részeg testtel, és menjek hozzá, hogy szarhassa. Egy taxiban, ami Otradnoye-ból vitte haza, megnéztem a munkaüzeneteket, és már nem emlékszem ennek a személynek a nevére vagy arcára. Aztán abbahagytam ezt, és csak dolgozott, dolgozott, részeg volt és újra dolgozott.

És akkor csak egy nap jött, amikor nem tudtam dolgozni - általában elég, még ha nagyon zaklatott is. Az ideges kimerültség nyilvánvalóan olyan erős volt, hogy nem is emlékszem, hogy elmagyaráztam az én feletteseimnek, hogy abbahagyni akartam, mit csináltam ahelyett, hogy ellenőriznék a munkamenetemet, és hogy megbeszéltem-e mi történt. Emlékszem csak abszolút, abszolút, a pantone, az üresség belsejében.

A harmadik étel a szeretet a pestis helyett. Ennek a történetnek köszönhetően egy nap regényt írok és filmet készítek, amelyen Cannes vérzik, de most már nem izgalmas történetről van szó.

Általában velem volt szerelem. Normál ilyen szeretet egy élő és nagyon tökéletlen ember számára, nem túlságosan kölcsönös, összetett körülményekkel terheltek - jól, minden történik. De a sivatagban éltem a sötét pohár mögött, öröm és vágyak nélküli világban, az állandóan negatív hőmérsékleten. És akkor hirtelen kitisztult az üveg, a szerotonin hit közvetlenül az agyba, a hőmérséklet lövés akár negyven-plus, először egy hosszú, hosszú ideig, azt éreztem, hogy valami hoz nekem öröm. Hogy valamit akarok, átkozott. Nagyon szeretnék, bármilyen bonyolult mentális konstrukció nélkül. És ez valami - ez az ember. És minden forgott körbe-körbe, hogy a személy, és ez teljesen természetes volt, mert csak egy idióta megy a vadonba a tavasz, és harminchárom alkalommal köp, mi van mérgező tüskék rátétes idén tavasszal.

Minden emberrel való találkozás előtt tudtam, hogy másnap beteg leszek, nagyon rossz. A férfi úgy gondolta, hogy találkozásaink - rossz, és ébredtem mellettem komor és hideg volt, és siettem, hogy elmenjek. Megkérni tőle, hogy maradjon, értelmetlen volt, és csak inni és sírni tudtam. De előestéjén az összes közül ez nem volt fontos, mert láttam őt, és megérintette, és beszélt vele, és még volt szex, mi előttem sem történt volna, és éjszaka is feküdjön le, és gyengéden megsimogatta az alvó kéznél. Igazi öröm volt, és bár valószínűleg több mint a fele volt a keserűségben, lehetetlen volt elhagyni.

Mi az emberrel folytattunk végtelen levelezést - reggel óta minden nap várakoztam, amikor megírja. Ha nem ő írta, clip mellemben vált alakú satu, és írtam magam, köpni a „tanácsot a bölcs asszonyok”, jelezve, hogy az ember nem lehet zavaró. Szinte mindig írt, és válaszoltam, bárhol és kivel nem. Kialudtam a beszélgetésből, elhagyták a munkát, megálltam az úton, kikapcsoltam a filmet, és beléptem a levelezésbe, mert csak érdekes és fontos volt. Ha valaki látni akart, eltöröltem minden tervet. Ha egy ember váratlanul lemondott egy találkozóról (és gyakran megtette), egy fejsze azonnal elakadt a mellkasomban, és ott állt ott, amíg a levelezést "filmeztem". Néha ezek a kapcsolatok olyan sértettek engem, hogy végül kibaszottul próbáltam megtörni őket. Körülbelül egy másodperccel a szakadásról folytatott beszélgetés után, úgy éreztem, hogy apró értelmetlen maradványokra, kibaszott atomokra szakít. Csak megbénult a fájdalomtól, álltam néhány óra, és írt - kérlek, bocsáss meg, részeg voltam, a drogok, sem magam, nem akartam, térjünk vissza mindent úgy, ahogy volt, menjünk vissza semmilyen módon. Szeretnél barátkozni velem? Nos, legyen barát, írj nekem, hadd lássam.

Ez egy végtelen ciklus, a távoli és közelítések, és egy bizonyos ponton a férfi elismerte, hogy ő nagyon közel van, elkezdtem mondani, mindenféle jó szóval, megölelt valahogy finoman reklámokat, sőt magában a saját tervei a közeljövőben. Aztán azt mondta, hogy szüksége van rám, úgy tűnt, hogy velem marad. Itt meg kell jegyeznünk, hogy minden alkalommal nagyon keményen próbáltam becsapni magam. Azt mondtam - egy személy nem lehet más személy számára sem cél, sem jelentés, sem eredmény. Ha mindez véget ér, természetesen nagyon fájni fogok, de túlélni fogok. Ha teljesen elhagyja, akkor kezelném (pontosan - inkább nem gondoltam). Jó emberek, soha ne hazudj magadnak. Ha csak egy hét után a jó szó, hogy szükségem van rá, a férfi a telefon azt mondta, hogy nem, nem fog menni velem, és általában mindezt zavaros történet vége, én vagyok nagyon világos, hogy nifiga. Hogy az ember lehet cél és értelem, és most, ebben a pillanatban, a cél és a jelentésem megy. És nem tudom, hogyan kell túlélni, és nem tudok megbirkózni. Ezen a ponton velem először életemben történt egy igazi hisztéria - a tudat csak elájult, és hogy egy kis része a neki, hogy továbbra is működött, hallotta, hogy valaki kiabál a hangomat „NEM NEM”. Aztán írtam egy üzenetet, felkiálttam, kiáltottam, egy pillantást vetettem, rögtön elaludtam, ismét felsikoltott. Aztán kezdtem beteget érezni - egész nap veszekedtem, amíg meggyőztem az embert, hogy folytassa valahogy velem kommunikálni. Kész voltam könyörögni, fenyeget, feküdjön a lábak és ragaszkodnak a lábát, mert a mellemben beragadt egy fejszét, de a világon nincs ilyen megaláztatás, ami rosszabb lenne, mint az élet egy fejszével a mellkasában.

A boldogtalanok számára ajánlott: online tanfolyamunk "A szerencsétlen, hogy boldoggá váljék"

Tudod, mi a legnehezebb ebben az egész történetben? Ez a három év a szenvedés, a rémület és az őrület nem lehet. Kupiruyu a depresszióom nem volt nehezebb, mint a lacunar angina gyógyítása. Két héttel a jól megválasztott gyógyszerek befogadása - és a világtól elválasztó zavaros üveg eltűnt. A mellkas hosszú távú bilincsje, amely már úgy tűnt számomra, hogy az én anatómiai részemről van szó, éppen feloldatlan. Visszaugrottam a zónából, kiléptem a kómából, visszatértem a Távol-Keletről - nem tudom, hogyan lehet legjobban leírni ezt az állapotot. Valószínűleg, így a legpontosabb lett a számomra. Azt hő kávémat erős és ízletes, a lombozat a fák zöld és Strogino ma minden bizonnyal lenyűgöző, néhány narancs és zöld, naplemente. Látom, hogy minden ember különböző arcok, történetek és gondolkodásmód, a világ tele jó szövegeket és vicces képek, a város mindig történik valami, és az interneten, hogy valaki rossz, és ez mind nagyon érdekes. Amikor leszálltam a tablettákat, és tudta folytatni a dübörögni a legjobb hagyományait az orosz értelmiség, a húgom vesz egy üveg pezsgőt, és megy vándorol át a középső az éjszaka keddtől szerdáig, dörzsölés a nemzeti mozi, és nem lenne jó. És eljövök a tengerbe, és beletörik a ruhába, egy üvöltéssel és egy spray-vel - imádom a tengert, csak elfelejtettem.

Nem tudja elképzelni, hogy milyen sokk hirtelen eszébe jut, hogy alapértelmezés szerint az "élethez való ragaszkodás" lehetőség az alapkonfigurációban szerepel, és nem igényel állandó fájdalmas erőfeszítéseket. Az élet, kiderül, egyszerűen élhet anélkül, hogy megfeszülne, és még a saját mérlegeléséhez is igazodna. Ha minden a láb nem az ágyú erõsítve a kernel, ez az élet úgy tűnik, hogy könnyű, mivel a nyár pihe (ami mellesleg nagyon szeretem, és hogy három nyarat egy sor nem check out). Anélkül, hogy ezeket a magokat annyira megerõsíteném, hogy ugyanolyan Munchausenhez hasonlóan 8-30 bõvítésre, és 13-00-re - gyõzelmes háborúra tervezhetem. Valószínűleg itt az ideje, hogy naplót kezdjen, mert nincs elég időm. Mindazok a szövegek, amelyeket nem írt a három évig, fájdalmasan azt akarja, hogy sürgősen írjak, minden olvasatlan könyv álmodik az olvasásról, és a gondolatok eltöröltek. Szeretnék beszélni azokkal az emberekkel, ami alatt azt eltelt anélkül, hogy észrevette őket, és megy minden olyan országban, ahol hívott, és nem mentem, otmazyvayas pénzhiány, de valójában csak azt nem értem, hogy miért van rá - valahol.

És nagyon sajnálom magam. Nem abban az értelemben, „senki nem szeret, én megy a mocsárba„, és múlt időben -, nagyon sajnálom ezt a bátor ember, akinek sikerült nem csak megy ágyú golyó mindkét lábán, hanem hogy részt vegyen néhány versenyen, és még néha néhány helyet foglalnak el. És egy kicsit szomorú - az a tény, hogy a történelem, a három év az életemben, a hősnő, aki sokat szenved, és nagyon igyekezett, volt egy története a betegség.

Elkezdtem írni ezt egy héttel ezelőtt, de konkrétan nem fejezte, és soha nem lógott ki - Attól tartok, hogy ez az egész bármilyen eltérés a norma, a nem megfelelő bevitel gyógyszerek, erős izgatottság, a jó ég tudja, mi mást. Tízszer annyira felháborítottam a pszichiátert, mintha minden rendben lenne velem, áthaladt a hypomanikus állapotok tüneteiről, megkérdezte a barátaimat, ha nem néztek furcsának. Ha úgy gondolja, egy pszichiáter, a Google és a barátok, valamint a saját emlékeimet magát a depresszió (erősített mellesleg írásos bizonyíték), akkor igen, hogy most velem minden rendben van. Ugyanúgy érzem magam, mint a legtöbb ember (korrekt egy újonc öröme számára), és nagyon nehéz beilleszkedni a fejembe. Három év, HÁROM ÉV!

Ha valami, akkor ez semmiképpen sem a tabletták propagandájának. Csak azt akarom mondani, hogy a betegség depressziós, hogy mindenkinek megtörténhet, hogy meg lehet és kell kezelni, és nem értem, miért nem írt hatalmas betűkkel a hirdetőtáblákon. Hogyan kezeljük már a szakembereket. Nem tudom, hogyan működnek ezek a receptorok, izgalmas vagy nem izgalmas szerotonin és noradrenalin (de valószínűleg most tanulok - legalábbis a tetején). Talán valaki valóban segíthet a meditációban, az imákban, a beszélgetésekben, a gyógynövénykékben vagy a kocogásban. De ha futsz, imádkozol és beszélsz egy hónap, egy másik, egy harmadik, és a depresszió nem ér véget - ez kifejezetten az Ön esetében, ez a módszer nem működik, és meg kell keresnünk egy másikat. Ha nem biztos benne, hogy a depresszió véget ért-e vagy sem, akkor nem ér véget. Ha befejeződött, nem hagyhatja figyelmen kívül azt a vágyat. Olyan, mintha orgazmus lenne - ha kétségei vannak attól, hogy megtapasztalják-e vagy sem, akkor nem próbálkozik, így sajnálom.

Értsd meg, hogy a depresszió nem több, nagyon egyszerű. De ahhoz, hogy megragadjam azt a tényt, hogy korábban nem volt ott, és most a fülekbe ragadtál, sokkal nehezebb. Nem vártam három évet - és most nem értem, hogy ez lehetséges. Élek a fővárosban és kávézás a Starbucks, I képzett, átlagosnál magasabb jövedelem, és korlátlan hozzáférést az információkhoz - és három év, és nem értem, hogy mi történt velem, hogy valami nincs rendben. Még pszichológusok is elmentem - és még csak nem is értettek semmit. Talán csak rossz szakemberek voltak, vagy talán jó színésznő voltam, és nagyon tehetséges utánoztam egy normális személyt. Azt mondta: „Én vagyok a bűnös lelkiismeret a cselekményt elkövető”, „Van egy bonyolult kapcsolata anyjával”, „Van egy fájdalmas kapcsolatot egy férfival”, „utálom a munkámat”, de egyszer sem jutott eszembe, hogy az igazat mondja: „Én vagyok semmi nem tetszik nekem, és semmi sem érdekel. " Nem ismerem be magamnak.

Általánosságban, drágám mindenki, felidérem minden istenedet, a valószínűségelméletet, vagy bármi mást is imádsz - vigyázz magadra! Ez szemét kúszik fel nyugodtan és óvatosan, és senki, kivéve akkor nem veszi észre, hogyan gazdag (most a szó nem minden irónia nélkül) belső világ válik a fagyasztott sivatagban. És te nem olyan tény, hogy észre veszed. Vigyázz magadra - szó szerint tartsd nyomon a gondolatokat és az érzelmeket, és ha rosszul vagy éppen csak két hétig, három hónapig - hangos riasztásként érzed magad. Menj az orvoshoz, és ha nem mehetsz - hívhatsz valakit, és hagyd, hogy legalább egy lábat húzzanak az aszfalt mentén. Jobb legyen, ha a riasztás hiábavaló - senki sem fog adni tablettákat, ha nincs szüksége rájuk. Ha úgy érzi, rossz, fájdalmas és sivár sok hónap a sorban - nem azért, mert van valamilyen különleges életkor, nem azért, mert valaki nem szereti, vagy nem tetszik, ahogy akar, nem azért, mert nem tudja, mi az élet értelme, nem azért, mert ez az élet kegyetlen, és most valahol valaki haldoklik, nem azért, mert nincs pénz, vagy összeomlott néhány ultravazhnye terveket. Valószínűleg csak beteg vagy. Ha ebben a hónapban soha nem voltál jó ebben a pillanatban, mert a hő, könnyű, ízletes és jó emberek - veled, nyilvánvaló, hogy valami nincs rendben. Ha úgy tűnik számodra, hogy senki sem érti meg Önt, és 15 évesnél fiatalabb vagy - valószínűleg senki sem érti igazán, mert az egészséges emberek számára rendkívül nehéz megérteni a depressziós embert.

Vigyázz, kérem. És ha nem mented és indítasz el - küldd el mindazokat, akik azt mondják, hogy csak egy rongy vagy egy mámor, ne szippantjátok a puskaporokat, és dühösek a kövérséggel. Ne próbálja meg magának gyógyítani a motivációval kapcsolatos idézeteket a pillanat értékével kapcsolatban, vagy azt a reményt, hogy minden javulni fog, ha több pénzed, jelentése vagy szerelme van. Ne is gondolj az internetes cikkek olvasásáról a 128-as módszerekkel a depresszió kezelésével foglalkozó sorozatból, amelyek általában a "megtanulnak mindenben jól látni" szavakkal kezdődnek. Fogd be ezt az ostobaságot, menj az orvoshoz és mondd el, ahogy van, racionalizálás nélkül és "Nos, valójában nem olyan rossz, én vagyok." Ha gyermeke van, vigyázzon rájuk is, és mondja el nekik, hogy ez történik. És a gyerekek is. Most megértem, hogy a depressziós epizódok - bár szezonálisan és nem túl hosszúak - történnek velem az elsődleges osztályokban, és 12 és 17 év között - általában minden télen stabil. Biztos voltam benne, hogy ez rendben van -, hogy alakulnak a hideg évszak ázott fagyasztott félkész termék egy csappal a mellkasban és fokozatosan felengedett a nyár, verset írt róla, és nagyon meglepődtem, amikor egy másik tél jött, és valahogy volt érdekes és szórakoztató élni, mint nyáron.

Nagyon hülye. Ez valóban érdemes írott óriásplakátokra írni, reklámozni és hirdetni az iskolákban. A depresszió nem rák az Ön számára, persze, általában nem hal meg tőle, de nem él vele. A depressziós ember nem tud semmit adni ehhez a világhoz, önmagában dolog, és a világnak nincs szüksége rá, mint a világ számára. A depressziós alkalmazottakra nem lesz okos motivációs rendszer. Semmi szükségtelenné tesz egy erkölcsi, patriotizmust vagy ultra-liberális politikai programokat egy nyomott polgárra. A depresszív nézőnek haszontalannak kell lennie ahhoz, hogy egy fantasztikus filmet mutasson be, és előtte csavarja meg azokat a hangos hirdetéseket, amelyek a kiyaro és a Coca-Cola vásárlását igénylik.

"Ez rossz, ha a világot kívülről tanulmányozták azok, akik belül kimerültek."

Frissítés, amely még mindig szüksége van erre a szövegre: valójában soha nem a tabletta. De számukra, úgy tűnik, érdemes írni is. Három dolog (többé-kevésbé jól ismert):

1. Tabletták - ez nem egy som som és nem dráma. Nem tudják, hogyan oldják meg a régi belső konfliktusokat, hogy eltávolítsák az életből származó stresszt, és végtelen ünnepévé váljanak. Mindössze annyit tehetnek, hogy megszüntesse a mellkasi szorítás, az anhedonia és a krónikus észlelést, mint hospice (ha tényleg van). Ennek következtében már nem kell minden belső erőforrást eldöntenie, hogy megbirkózzak a létezés tényével, az agy világossá váljon, és nyugodtan megértheti magát és problémáit. Pszichoterápia nélkül a tabletták valószínűleg nagyon rövid távú hatással járnak, mert elkerülhetetlenül ismét lépni fog a belső rake-on, amely utoljára vezetett a gödörbe.

2. Doktora szerint nagyon szerencsés voltam - az első antidepresszáns közeledett hozzám, segített, és nem ad nekem szörnyű pobocheket. Néha egy gyógyszer kiválasztása, ami működik, egy-két évig tart.

3. A tabletták valóban nem feltétlenül szükségesek mindenkinek. Függetlenül szállít egy diagnózist, nadybat valahol antidepresszánsok és enni marék őket - látványos idiotizmus, hanem azért, mert valakinek sikerül csinálni.